L'immortalità

Ray Kurzweil, non mi ha fatto mistero della sua previsione futuristica: "Voglio darti un'anticipazione, siamo proiettati verso l'immortalità, per raggiungerla dobbiamo arrivare al 2020, da quel momento diventeremo tutti immortali perché avremo a disposizione l'intelligenza delle nanotecnologie che ci permetteranno di costruire dei microscopici nanobots. Questi, introdotti nel corpo, viaggeranno nel nostro sangue per distruggere agenti patogeni, rimuovere scorie nocive, correggere gli errori del nostro DNA e invertire il processo di invecchiamento, in una parola, immortalità".

In altre occasioni avevo manifestato entusiasticamente ogni previsione futuristica di Ray Kurzweil, un amico scienziato conosciuto a Boston qualche anno fa, in occasione della presentazione della sua stampante per i ciechi. Questa volta guardavo Ray in silenzio, quello che mi aveva appena anticipato, mi aveva gelato il sangue. L'idea dell'immortalità, da una parte mi rendeva felice, dall'altra pensando all'immortalità di alcuni mi deprimeva.
Ray è un esperto di intelligenza artificiale, telepaticamente aveva letto il mio pensiero e dopo pochi istanti mi tranquillizzava.
"Non preoccuparti, io quando ti ho parlato di immortalità per tutti, non ho incluso quelli che ti turbano. Loro, non potranno mai diventare immortali, sono già morti da vivi". Qui e anche Qui.

Sono il pilota americano Capitano Cyril Turner, oggi sono qui perché mi ha invitato il mio amico Francesco Baracca che da qualche settimana ha aperto una sua pagina personale, forse un diario, oppure come dicono qui in America, un Blog.

Con il suo Nieuport-Macchi 11 (l'aereo che l'ha consacrato un asso dell'aeronautica militare), ho sorvolato i cieli Italiani, trascinando il primo striscione pubblicitario della storia. Anche io non potevo mancare a questo importante avvenimento.

Il 28.11.1922 nasce la pubblicità aerea. La prima scritta è "Hello USA" e compare nel cielo sopra New York. E' un'invenzione di Cyril Turner.

SEMBRA CHE E' TUTTO OK E FUNZIONALE, COMPLIMENTI A SPLINDER, BUONA DOMENICA A TUTTI

In concomitanza con la messa online della nuova piattaforma di Splinder v 3.0, prevista per sabato 27 novembre, dalle ore 18.00, approfitto per "lanciare" in anteprima mondiale il nostro tavolo Dinamico Blogger, visibile in questo post.
Di che cosa si tratta? semplicissimo, di un tavolo semovente che permette a chiunque di poter invitare a pranzo oppure a cena, amici Bloggers dando loro la possibilità di dialogare dinamicamente con tutti gli invitati.
Come si legge nella Homepage di Soluzioni di Splinder, prima di fare qualche domanda, guardate nelle Faq se è già stata fornita risposta a un vostro quesito.
Per il nostro tavolo dinamico, qui sotto ho inserito già le risposte a prevedibili vostri quesiti.
Domanda - Come faccio se devo interrompere una conversazione interessante col mio interlocutore di fronte, il quale si sposta mentre stiamo parlando ?
Risposta - Poichè lo spostamento avviene lentamente, c'è il tempo di concludere l'argomento, e di riprenderlo in altra sede; se si vuole mantenere un contatto permanente con qualcuno durante il pasto basta sedersi accanto a lui.
Il cambiamento dei partners di fronte fa parte delle "regole del gioco" del tavolo "Dinamico Blogger"; ciò può essere più o meno gradito secondo i gusti personali, tuttavia si suppone che tra Bloggers che si siedono al medesimo tavolo vi sia un rapporto di amicizia e di apertura.
D. - Come faccio a essere tranquillo e rilassato quando mangio se le sedie girano attorno al tavolo ?
R. - Le sedie si muovono molto lentamente, di circa 9 cm/min., allo scopo di non dare fastidio a chi vi siede sopra; non ci si accorge quasi del movimento e si apprezza il lento cambiamento del partner.
D. - Non voglio vedere posti vuoti. Come faccio?
R. - Nel caso che il numero dei partecipanti sia inferiore al numero dei posti disponibili, è possibile togliere le poltrone ed i vassoi in soprannumero e riposizionare quelli necessari in modo che il passo tra i posti sia uguale per tutti.

Altre domande?

Ho contattato Elisabetta Gardini, per una notizia che ha dell'incredibile. Al telefono mi ha detto: «Basta, possibile che ogni volta che faccio un comunicato per passare una notizia al TG4 di Emilio, prendete tutto sul serio? Per mettere le cose in chiaro io sono la portavoce di Forza Italia e riporto Fede(l)mente tutto quello che mi dicono di esternare.
La notizia del Tremonti che utilizza una macchinetta, non per fare i calcoli ma per infilarsi le supposte, era troppo ghiotta per tenerla tutta per me. E'stata la sorella di Tremonti a fornirmi questo scoop, prima che io diventassi la portavore ufficile di Forza Italia».
Signora Gardini, capisco e poi?
«Vuole sapere una cosa? appena l'ho resa pubblica, il primo a congratularsi con me è stato proprio Tremonti che mi ha detto: "Grazie Elisabetta, io non ho avuto il coraggio di renderlo pubblico, soffrivo e tutti vedevano che soffrivo, pensando che ero giù per l'economia disastrata in cui ho portato l'Italia. Niente di tutto questo, cara Elisabetta, io soffrivo tremendamente per questa macchinetta spara supposte che mi sono fatto costruire appositamente dall'enturage del mio amico Sirchiapone.
Nelle mie apparizioni televisive, ho cercato sempre di mascherare tutto: ecco perché ero rigido, balbettavo qualche frase a mezza bocca, con la conseguenza che tutti non capivano un ciufolo di economia, bilanci e proiezioni economiche. Non era per sviare sull'argomento. Io mi comportavo in quel modo, mascherando tutto, perché soffrivo tremendamente.
Sinceramente posso dirti che non auguro a nessuno dei miei più acerrimi nemici di Forza Italia, quello che è accaduto a me. Per questo motivo, mi sono dovuto dimettere: un grave errore di manovra, ma non quella economica. Praticamente invece di infilarmi le supposte con il supporto della macchinetta, mi sono infilato la macchinetta con tutte le supposte».

La mia prima esperienza di lavoro come commesso in un negozio di calzature, non è andata bene: ho iniziato a lavorare alle ore 09.30 di questa mattina, alle ore 13.30, la titolare mi ha mandato a casa.

A tutti i clienti sconsigliavo di far indossare ai figli le scarpe Geox, perché quando vengono utilizzate in locali poco areati assumono un "colore cianotico" [vedi foto].

Ho fatto bene ad averlo detto a costo di perdere una buona occasione di lavoro?

Sfatiamo i miti

Il cantante Sting mi ha raccontato: "Quando iniziai a praticarlo,  non riuscivo a stare in equilibrio, provavo e rovinosamente mi piegavo e rotolavo in terra. Testardamente ho continuato, anche perché ho avuto il sostegno del mio maestro Taoista che mi ha sempre seguito, spronato e istruito nella pratica tantra-yoga.
Così, giorno dopo giorno, provavo e riprovavo. Ricordo la prima volta, rimasi in equilibrio per 60 secondi nella posizione Tantra, toccai con un dito la cima dell'Himalaya, senza bisogno di scalarla, tanto era la mia felicità.
Da quella prima performance, è stato un continuo progredire. Ogni giorno un significativo miglioramento: dai 60 secondi della prima volta, in 2 mesi, sono riuscito, senza fatica, a raggiungere i 60 minuti, rimanendo in perfetto equilibrio nella posizione Tantra.
Devo dire che questa concentrazione prolungata nella posizione Tantra, mi ha aiutato moltissimo a diventare l'unico uomo sulla terra ad avere rapporti sessuali prolungati per più di 8 ore. Non ci credete? volete emularmi? Eccovi svelato il mio segreto: dovete prima esercitarvi con l'aiuto di un maestro Taoista; in meno di due mesi riuscirà a farvi rimanere per più di 60 minuti in questa posizione tantra; vi assicuro che dopo, anche per voi, farlo per più di 8 ore di seguito, non sarà mai tantro".

Piccoli inventori crescono

Il Signor Alfonso chiede ospitalità per presentare una sua piccola invenzione. Io non avendo nulla in contrario, lascio al Signor Alfonso lo spazio che merita, convinto che la sua invenzione farà molta strada e invaderà milioni di case in tutto il mondo.

Mi chiamo Alfonso, sono un modesto artigiano di Crusinallo in provincia di Novara, ho una piccola officina, dove tramite la fusione del metallo, utilizzando appositi stampi in ghisa, costruisco oggetti in alluminio.
Tutto è nato perchè, osservando il funzionamento della pentola per il bucato di mia moglie, praticamente un recipiente bucherellato dove giunge acqua calda bollente che risale lungo un tubo cavo per andare a riversarsi sul bucato mischiandosi al sapone, ho pensato che con lo stesso principio, potevo inventare qualche cosa per preparare il caffè.
Ho collaudato questa mia invenzione e sembra funzionare perfettamente.
I componenti principali che ho costruito artigianalmente con lo stampino di ghisa, sono tre: la caldaia, il filtro e il recipiente per raccogliere il caffé che sfruttando le proprietà dell'alluminio, trasmette uniformemente il calore all'acqua della caldaia che salendo va a sciogliere la polvere di caffè posta nel filtro, ottenendo così una bevanda dal gusto e aroma mai sentiti prima.
Mio figlio è entusiasta, mi ha detto che appena avrà qualche soldo, investirà molto sulla pubblicità. Ha già pronto un piccolo omino con i baffi che mi rassomiglia molto, per metterlo come marchio sulla macchinetta che ho inventato.
Ah, dimenticavo, per noi va bene il nome che ha suggerito Pattinando, la chiameremo Moka-Express.
Grazie per l'ospitalità dall'umile artigiano Alfonso Bialetti.

Il fax spedito da Charlie, studente di chimica, era appena arrivato in redazione. Poche righe per informarmi che alcuni cittadini, con l'hobby delle pesca, erano rimasti intossicati dopo aver mangiato trote che avevano pescato in un laghetto artificiale, costruito nei dintorni di Buckingham Palace, la residenza ufficiale dei monarchi del Regno Unito.
Il fax era giunto a proposito. Da qualche tempo, sospettando comportamenti strani degli "inquilini" di Buckingham Palace, avevo allertato il mio amico Jason Hutch: doveva intervenire tempestivamente per cogliere sul fatto i Reali inglesi. Così, appena è arrivato il fax, ho fatto uno squillo di telefono a Jason Hutch, che è passato subito all'azione. Ha indossato il costume di Batman, è salito sul cornicione di Buckingham Palace, e facendo finta di inscenare una protesta per i diritti dei papà divorziati, "mascherando" il suo vero intento, è riuscito a sbirciare dentro le segrete stanze dei Reali inglesi e fornirmi la prova dei miei sospetti.
In contatto telefonico, Nason Hutch, mi ha detto: "Ho colto tutti sul fatto, a Buckingham Palace, fanno largo uso di prozac! Ho visto in rapida successione il Principe Carlo, Camilla, la Regina Elisabetta, i principini William e Harry, sciropparsi per benino, con conseguenze disastrose, che puoi ben immaginare. Solo così si può spiegare la contaminazione delle trote provenienti dal laghetto artificiale qui vicino".

Un vero disastro - ho risposto a Jason Hutch, pochi minuti fa, è arrivata una notizia d'agenzia, il prozac ha contaminato tutto il territorio del Regno Unito. Hai provato a bere un bicchiere d'acqua dal rubinetto?

Mi chiamo Babbushina, sono un incrocio tra un Bush e una babbuina.
La mia sfortuna è che sono intelligente, fotogenica e molto espressiva.
Queste mie qualità mi hanno distrutto la vita, da quando sono andata in giro con lui, sono diventata scontrosa e odio tutti i polli a stelle e striscie. Ho una rabbia addosso che non potete neanche immaginare!
Mi hanno costretta ad affiancarlo nella sua campagna elettorale, per sottolineare con l'espressione del mio viso, tutte le sue idiote esternazioni.
Adesso che è tutto finito, mi rendo conto di aver contribuito con la mia faccia alla vittoria di un simile idiota e che purtroppo, la maggioranza degli idioti vive e vegeta in America.

Sogni infranti

Sono una giovane donna giapponese, non ancora trentenne, molto innamorata di Giuliano Ferrara. Adoro la sua virile adiposità perché ricorda da vicino il mio primo amore, un seminudo lottatore di sumo.
Ho sempre desiderato incontrare Giuliano, così alla prima occasione [ho comprato recentemente un telefonino tecnologicamente evoluto, il Vodafone V602-SH], ho preso l'aereo e sono piombata in Italia, con il desiderio irrefrenabile di fare una bella foto di nascosto al mio adorato Giuliano.
In questo momento, chiusa nell'intimità della mia stanza d'albergo, sto osservando la foto che ho scattato al mio adorato Giuliano. Ho un groppo alla gola e piango a dirotto.
Emozionata? macché, solo sorpresa di vedere intimamente il mio "adiposo sogno italiano" infranto così.