E' vero, dallo Zambia abbiamo rispedito al governo americano delle partite di frumento che ci avevano mandato per aiuti umanitari.. Perchè le abbiamo rispedite al mittente? perchè il frumento pervenutoci era geneticamente modificato [ogm]. Restituendo le partite di frumento abbiamo inoltrato il seguente messaggio: affamati sì, ma con l'anello al naso no!

Siete dei luddisti, rifiutate per partito preso i frutti del progresso e intralciate il commercio mondiale. Anche voi come quelli dello Zambia - che non hanno l'anello al naso -, rifiutate i nostri prodotti OGM, geneticamente modificati. Noi americani facciamo largo uso di patate, mais, pomodori, latte e carne geneticamente modificati. Siamo convinti che geni non si nasce, ma come dice il nostro Presidente, geneticamente ci si diventa.

Arriva di tutto con l'e-mail spazzatura. Ho fatto l'occhio e tra filtri, posta bloccata e altri artifizi, riesco a tener lontano tutto lo spam possibile e immaginabile. Oggi, mentre controllavo la posta, tra quella autorizzata a passare, ho trovato una e-mail che mi ha subito allarmato perché non era stata bloccata e si trovava tra la mia posta da leggere. Con circospezione ho controllato se aveva qualche script incorporato, se aveva l'estensione mascherata e se era stata inviata da un provider "regolare" e non da quelli che permettono l'invio delle e-mail anonime che non fanno risalire alla vera identità del mittente.
Fatte le opportune verifiche, l'ho aperta. Con sorpresa non ho trovato niente di scritto. Ho avuto un gesto di stizza per aver perso tempo a controllarla e proprio in quel frangente, mentre stavo cliccando su "elimina", ho sentito una "voce" che proveniva da non so dove, che mi diceva di non perdere la bussola, di stare calmo e di non eliminare l'e-mail, perché era arrivata dal cielo.
Per sincerarmi che non stavo vaneggiando, ho disattivato i suoni del computer, spegnendo anche le casse. Niente, quella voce si prendeva gioco di me. Continuava a ripetermi di non perdere la bussola, di stare calmo, di non eliminare l'email e di riattivare i suoni e accendere le casse del computer, perché non potevo far nulla per ammutolire la sua "Voce".
Ero deciso di arrivare sino in fondo, volevo capire quale "diavoleria" era stata inventata per arrivare a tanto: ricevere una e-mail, non solo vocale, ma anche interattiva che rispondeva a tono alle mie azioni.
Sempre la "Voce", vedendomi perplesso, mi ripeteva nuovamente di: "non perdere la bussola, devi stare calmo, non mi puoi eliminare, adesso mi puoi leggere". E' stato così che si è materializzato il testo di questa e-mail vocale che ho potuto leggere.
Quando ho terminato di leggerla, mi sono alzato, ho guardato verso il cielo e impostando la mia voce ho detto: "grazie, non ho bisogno di comprare questo strumento rilevatore della Tua presenza che mi vuoi vendere. Mi fido della tua Voce, basta che te ne vai con un click nella posta eliminata".

Sono Louis Albert Necker, uno studioso svizzero di cristallografia. E' dal 1832 che sto studiando questo cubo e sono arrivato alla conclusione che l'immagine non è di un solo cubo ma sono due cubi incastonati.
Tra qualche anno sono sicuro che un certo Rubick inventerà qualche passatempo, un vero rompicapo e nessuno si ricorderà del cubo di Necker.

Per motivi di studio, ho vissuto circa un anno a Downe in Inghilterra.
Arrivai in questa piccola cittadina Inglese, nel mese di giugno del 1843. Ricordo perfettamente quella mattina, quando incrociai i coniugi Darwin e i loro bambini seduti nel calesse, fermo davanti all'ingresso della loro dimora, la Down House, immersa tra la fitta vegetazione di un enorme parco. Da quella dimora era velocemente uscito Joseph Parslow, il loro maggiordomo che aveva preso in consegna 4 dei 10 figli dei signori Darwin. Gli altri erano ancora dentro al calesse e aspettavano di essere aiutati a scendere. Dal calesse qualcuno dei piccoli aveva lanciato fuori un quaderno caduto ai miei piedi, mentre alcuni fogli che si erano staccati, svolazzavano in aria e si allontanavano in più direzioni, sospinti dal vento.
I coniugi Darwin guardandomi mentre correvo dietro ai fogli, con l'intento di recuperarli, mi dicevano di lasciar perdere, di non preoccuparmi, il loro maggiordomo avrebbe recuperato tutto. Ero abituato al recupero di fogli svolazzanti, non era la prima volta che correvo dietro ai miei appunti che distrattamente lasciavo incustoditi, mentre seduto su una panchina di un parco o nel giardino di casa, mi addormentavo sotto l'ombra di un albero; alla prima folata di vento, scattavo in piedi e correvo subito a recuperare i fogli. Accadde così anche quel giorno, fu solo l'istinto che mi portò alla rincorsa di quei fogli; in un battibaleno, li avevo tutti recuperati e poi consegnati insieme al quaderno, alla Signora Emma, la moglie di Darwin. Grazie, mi risposero all'unisono i coniugni Darwin. Se vuole, continuò il Signor Darwin, può tenere tutto, sono miei appunti. Immagino che lei è uno studente, vedrà un giorno saprà farne tesoro.
Li salutai mentre entravano nel parco, ringraziandoli per quel dono ricevuto. Allontanandomi, avevo già iniziato a leggere qualche appunto, saltando da una pagina all'altra, alla ricerca di qualche argomento, attinente i miei studi di Biologia. Nessun argomento di mia conoscenza. Non riuscivo a capire il contenuto di quelle pagine che avevo sbirciato velocemente. Giunto a casa, con una bava di delusione, avevo riposto il quaderno tra i miei libri universitari, ripromettendomi di leggerlo con calma perché le parole che mi aveva detto il Signor Darwin, mi erano rimaste impresse: "Vedrà, un giorno saprà farne tesoro".

Da quel giorno, sono passati tanti anni, quella frase di Darwin l'ho sempre tenuta a mente e quando ho capito che qualcuno cercava di cancellare tutto il lavoro scientifico dell'amato studioso, ho rotto gli indugi e ho fatto pubblicare gli appunti in un libro, facendolo stampare in migliaia di copie.
Con il titolo: "Comportamento antisociale degli adulti" ho reso giustizia a Darwin. I suoi appunti che mi regalò in quel lontano 1843, avevano previsto quanto sarebbe accaduto in questi giorni. Scritto di suo pugno, sottolineato in rosso, riportava questa frase profetica, che per farne tesoro ho leggermente modificato: "I cavalli e gli asini sono animali molto simili tra loro, ma appartengono a speci diverse. I cavalli, accoppiandosi tra loro, danno vita a giovani cavalli che a loro volta si riprodurranno. La stessa cosa vale per gli asini. Se un cavallo, ex RAI, si accoppia con un asino che dirige l'Istruzione, crea un mulo involutivo che non potrà più riprodursi.
"Moratti della favola", l'Homo sapiens diventato mulo, si estinguerà perché non potrà più intellettualmente riprodursi.

Dal nostro corrispondente - Il Toscano
L'unica cosa che hanno fatto è stata quella di fumare, fumare e fumare. Il Consiglio dei ministri dell'agricoltura dell'Ue riunito a Bruxelles, ha "spippettato" per più di 18 ore, dando fondo anche alle riserve di sigari e sigarette delle adiacenti tabaccherie.
Quando le ultime stecche di sigarette e gli ultimi sigari sono terminati, i partecipanti alla riunione del Consiglio dei Ministri dell'agricoltura dell'Ue sono andati in escandescenza: capitanati dal nostro Ministro delle
Politiche Agricole e Forestali, Alemanno Giovanni, che si è sempre contraddistinto in manifestazioni di protesta giovanile - basta dare un'occhiata al suo autorevole curriculum - , hanno chiesto e ottenuto di fumarsi anche l'erba del campetto di calcio di una scuola media che per colmo di sfortuna, era andata in fumo 4 anni fa e poi ricostruita nelle vicinanze.
Solo in questa occasione, ho visto il Ministro dell'Agricoltura Spagnolo, tirarsi indietro: impostando la voce alla "Zapatero", ha biasimato il comportamento dei colleghi a cui ha rivolto accuse pesanti, chiamandoli senza mezzi termini "guerrafondai-spippettatori" e "erbivori-nullafacenti".
Le pensanti accuse, non hanno minimamente toccato gli incalliti tabagisti in riunione, che hanno continuato come se niente fosse, con l'unico intento di impedire la distruzione di intere colture di tabacco.
Come sempre, il più accalorato è risultato il nostro Alemanno, che ha preso a cuore il problema. Tra uno spippettamento e l'altro, si è prodigato per cancellare dal suo pacchetto di sigarette la contraddizione delle lucubri scritte "doubleface": da una parte "il fumo uccide", dall'altra "Lo Stato contribuisce alla tua eliminazione, ti incentiva a fumare, alla modica spesa di 8 Euro".
Alemanno, al termine di un estenuante lavoro di cancellazione, andato avanti per 18 ore, è uscito soddisfatto dalla stanza della riunione.
Le prime dichiarazioni che sono riuscito a raccogliere sono state emozionanti. Alemanno, con una mano appoggiata sul cuore del suo "portafoglio-delle-politiche-comunitarie" e il pacchetto di "sigarette senza scritte" nell'altra ha detto: «Con questo mio meritevole intervento di cancellazione, 135.000 fumatori non sapranno mai di che morte moriranno.
L'unica cosa certa è che mi sono battuto per il mio Governo, ottenendo il mantenimento sovvenzionato della nostra produzione di tabacco. Posso affermare, senza essere smentito che i nostri campetti di calcio continueranno ad avere un bel manto erboso, perché non verranno fumati da nessuno».

Quando iniziai a praticarlo non riuscivo a stare in equilibrio con la chitarra, provavo e rovinosamente mi "piegavo" e rotolavo a terra. Testardamente ho continuato, anche perchè ho avuto il sostegno del mio maestro Taoista che mi ha sempre seguito, spronato e istruito nella pratica tantra-yoga. Così, giorno dopo giorno, provavo e riprovavo con la chitarra, e la prima volta che sono riuscito a rimanere in equilibrio per 60 secondi nella posizione Tantra, ho toccato con un dito la cima dell'Himalaya, senza bisogno di scalarla, tanto era la mia felicità. Da quella prima "performance", è stato un continuo "escalation". Ogni giorno un significativo miglioramento: dai 60 secondi della prima volta, in 2 mesi, sono riuscito, senza fatica, a raggiungere i 60 minuti, rimanendo in perfetto equilibrio con la chitarra nella posizione Tantra. Devo dire che questa concentrazione "prolungata" nella posizione Tantra, mi ha aiutato moltissimo a diventare "Sting il cantante" e anche l'unico uomo sulla terra ad avere rapporti sessuali prolungati della durata di 8 ore. Volete emularmi anche senza chitarra? allora iniziate ad esercitarvi con l'aiuto di un maestro Taoista e quando anche per voi questa posizione Tantra avrà la durata di 60 minuti, fare sesso per 8 ore di fila, sarà un gioco da ragazzi.

Era da circa 40 anni che sperimentavo la "pensofotografia", una tecnica di trasferimento e impressione del pensiero su pellicola fotografica; finalmente quello che io sostenevo si è realizzato. Oggi ho fissato la mia macchina fotografica, mi sono concentrato al massimo e ho leggermente variato l'esperimento: invece di pensare a belle donne, a paesi esotici, a macchine super accessoriate, mi sono concentrato su chi poteva essere la persona più idiota al mondo. Con enorme soddisfazione la pellicola fotografica non mi ha smentito, ha impresso senza ombra di dubbio questa serie di diapositive e il risultato lo potete visualizzare cliccando quì.

Joseph Zimmermann l'inventore della segreteria telefonica, deceduto qualche giorno fa, mi ha fatto pervenire, tramite il notaio che ha curato il suo testamento, una bobina con una registrazione proveniente dall'Italia, arrivata per errore, sulla sua segreteria telefonica.
La bobina l'ho ricevuta questa mattina, accompagnata da una nota di Zimmermann, che mi autorizza a divulgare il contenuto.
L'ho ascoltata, purtroppo la registrazione in alcune parti è risultata troppo disturbata, ma questo, non mi ha impedito di seguire quanto è stato trasmesso da chi ha lasciato il messaggio e di riportarlo qui.
Convinto di aver digitato il numero esatto la voce di un italiano, impressa sulla bobina, esordiva con una parolaccia perché si era attivata la segreteria telefonica del numero da lui chiamato. Senza ascoltare il messaggio registrato continuava con le parolacce e non si rendeva conto che aveva sbagliato numero, mentre il messaggio registrato della segreteria telefonica di Zimmermann avvertiva in inglese che Joseph Zimmermann era occupato su un'altra linea telefonica, perché stava sostituendo proprio con la sua voce, la segreteria telefonica non funzionante!!??.
Alcuni attimi di silenzio, [scroscio] e la voce registrata dell'italiano, urlava:
- «ahoo la senti questa voceeee?
- passami subito il responsabile del palinsesto della RAI,
- basta con questa pubblicità schifosa che mandate in televisione.
- Io sono un appassionato di spot pubblicitari ma quando rifate uno spot e lo stravolgete, questo non lo posso accettare, capitooooooo!
- Con quale coraggio vi siete permessi di rifare la pubblicità del dentifricio Colgate, cambiando il messaggio dello spot?
Da sempre quella del Colgate che ha accompagnato intere generazioni era: "Ti spunta un fiore in bocca..."
e voi che cosa mi avete fatto vedere? un fiorello che gli spunta in bocca una Noce? ma andate aff... [scrosciooooooooooooo]».

.

Chiede ospitalità sul mio Blog, Jean-Claude Juncker, il primo ministro del Lussemburgo. Io non avendo nulla in contrario, lascio questo piccolo spazio a sua disposizione, ringraziandolo per la sua "performance".
PAT, PAT, PAT, SEI GRANDE, CLICCA QUA!

Eleonora Pedron ex Miss Italia, è quella ragazza che compare nel TG4 di Emilio Fede, a cui è stato affidato il compito di commentare le notizie meteo, fare due sorrisi e annuire a tutte le stupidaggini notiziate da Emilio Fede, il tutto, condensato in 5 minuti, poco prima dell'inizio del TG.
E' stata selezionata dalla nostra agenzia che fornisce artisti, modelle, ecc., per produzioni televisive; non è stato facile sceglierla e poi convincerla a collaborare nel TG4, la richiesta di Emilio Fede specificava che doveva essere una ragazza bionda, bella e .... basta.
Purtroppo quel "basta" di Emilio Fede aveva un significato preciso: non mandatemi una ragazza intelligente, trovate qualche bella oca, perché io faccio sempre la figura del "pirla" quando i miei telespettatori mi confrontano con qualcuno dello studio oppure quando interagisco con ospiti al telefono.
La nostra agenzia si è attivata individuando la ragazza con le caratteristiche indicate dal direttore del TG4: abbiamo scelto proprio Eleonora Pedron, una bella ragazza, ex Miss Italia che ha superato brillantemente anche il nostro test della "gallina".
Convocata nei nostri studi, dopo avergli applicato degli elettrodi alle sue caviglie, l'abbiamo invitata a camminare dicendogli di imitare l'andatura di una gallina. A Eleonora Pedron che ci guardava con stupore, abbiamo spiegato che il test della gallina, era indispensabile per valutare la sua preparazione culturale per compararla con quella di Emilio Fede. Devi sapere cara Eleonora che la gallina e non l'oca - come richiesto da Emilio Fede -, quando si muove poggia tutto il suo corpo su una sola zampa e in questa fase molte energie celebrali, le dirotta per sollevare l'altra zampa. Applicandoti gli elettrodi sulle caviglie possiamo determinare quanta attività celebrale rimarrà a tua disposizione quando durante la trasmissione su Rete 4, commenterai il meteo, passeggiando davanti alla telecamera.
Conclusa la prova l'abbiamo tranquillizzata dicendogli: "Nonostante la difficoltà del test, lo hai brillantemente superato, il tuo grado di intelligenza è superiore a quello di Emilio Fede".
Tranquilla, per il "pirla" che ci ha commissionato questa valutazione, nel test risulterà che sei solo un'oca, e non "una gallina intelligente", come hanno potuto constatare Cochi e Renato che per ribadirlo e certificarlo, l'hanno pure musicato.