A Tony Renis, amico di Silvio's, hanno affidato l'organizzazione del Festival di Sanremo , come mai? L'anno scorso, il Baudo Pippo, ha cercato di movimentare l'audiance, baciando in bocca Luciana Littizzetto.
Dopo il lifting preparatorio, vuoi vedere che Tony Renis, inviterà a Sanremo il Silvio's "viado's", che bacerà in bocca il suo dolce Apicella?

Mi chiamo David Bradley, oggi vado in pensione. Prima di accomiatarmi volevo dirvi che io sono uno dei tanti ingegneri dell'IBM che ha impiegato tutta la sua vita lavorativa per trovare una semplice funzione per riavviare il computer bloccato. Quante giornate ho dovuto passare davanti al computer che immancabilemente, all'orario di andar via, si inchiodava e non mi permetteva di tornare a casa in orari decenti. Qualche volta quando nessuno era presente nel mio ufficio, davo contemporaneamente dei pugni sul monitor e calci alla CPU, peggiornando la situazione perché la reazione del mio computer si manifestava con una schermata blu, difficile da sbloccare.
Non potevo utilizzare l'interruttore per spegnerlo, perché l'etica comportamentale a cui mi attenevo previo giuramento, me lo impediva. Per questo motivo dovevo solo pregare per impietosire il computer e dopo ore e ore di preghiere, lui, beffardo, si sbloccava e mi permetteva di spegnerlo, cliccando su "arresta sistema".
Come ho detto all'inizio di questo commiato, ho impiegato tutta la mia vita lavorativa per trovare una funzione semplice per poter sbloccare il computer. La scoperta l'ho fatta ieri, ultimo giorno utile prima di andare in pensione. Il computer, come al solito era bloccato, allora ho fissato intensamente la tastiera, ripercorrendo con la mente, tutta la mia vita lavorativa e tutte le combinazioni di tasti, possibili e immaginabili che avevo provato. Un elenco impressionante di combinazioni che avevo provato e depennato. Ieri, l'ultima combinazione da digitare: CTRL+ALT+CANC e il computer si è immediatamente sbloccato.
Un saluto a tutti, oggi vado in pensione.
CTRL+ALT+CANC da David Bradley, inventore di questa combinazione.

Preparo le valigie e già che ci sono, gliele mando a dire, se per caso.... le ha dimenticate
(Testo raccolto da Marco Travaglio e tratto da MicroMega Aprile 2001)
Il cavalier Berluskaz, mafioso e fascista Citazioni da discorsi di Umberto Bossi

Silvio Berlusconi era il portaborse di Bettino Craxi. E' una costola del vecchio regime. E' il piu' efficace riciclatore dei calcinacci del pentapartito. Mentre la lega faceva cadere il regime, lui stava per il Mulino Bianco, col parrucchino e la plastica facciale. Lui e' il tubo vuoto qualunquista. Ma non l'avete visto oggi, tutto impomatato fra le nuvole azzurre?
Berlusconi e' bollito. E' un povero pirla, un traditore del Nord, un poveraccio asservito all'Ulivo, segue anche lui l'esercito di Franceshiello dietro il caporale D'Alema con la sua trombetta. Io ho la memoria lunga. Ma chi e' Berlusconi?
Il suo Polo e' morto e sepolto, la Lega non va con i morti.
La trattativa Lega-Forza Italia se l'e' inventata lui, poveraccio. Il partito di Berlusconi neo-Caf non potra' mai fare accordi con la Lega. Lui e' la bistecca e la Lega il pestacarne.
Berlusconi mostra le stesse caratteristiche dei dittatori. E' un Kaiser in doppiopetto. Un piccolo tiranno, anzi e' il capocomico del teatrino della politica. Un Pero'n della mutua. E' molto peggio di Pinochet. Ha qualcosa di nazistoide, di mafioso. Il piduista e' una volpe infida pronta a fare razzia nel mio pollaio.
Berlusconi e' l'uomo della mafia. E' un palermitano che parla meneghino, un palermitano nato nella terra sbagliata e mandato su apposta per fregare il Nord. La Fininvest e' nata da Cosa Nostra. C'e' qualche differenza fra noi e Berlusconi: lui purtroppo e' un mafioso. Il problema e' che al Nord la gente e' ancora divisa tra chi sa che Berlusconi e' un mafioso e chi non lo sa ancora. Ma il Nord lo caccera' via, di Berlusconi non ce ne fotte niente. Ci risponda: da dove vengono i suoi soldi? Dalle finanziarie della mafia? Ci sono centomila giovani del Nord che sono morti a causa della droga. A me personalmente Berlusconi ha detto che i soldi gli erano venuti dalla Banca Rasini, fondata da un certo Giuseppe Azzaretto, di Palermo, che poi e' riuscito a tenersi tutta la baracca. In quella stessa banca lavorava anche il padre di Silvio e c'erano i conti di numerosi esponenti di Cosa Nostra. Bisognerebbe conoscere le sue radici, la sua storia. Gelli fece il progetto in Italia e c'era il buon Berlusconi nella P2. Poi nacquero le holding. Come potra' mai la magistratura fare il suo dovere e andare a vedere dove vengono quei quattrini, ricordando che la mafia quei quattrini li fa con la droga e che di droga al Nord sono morti decine migliaia di ragazzi che ora gridano da sottoterra? Se lui vuole sapere la storia della caduta del suo governo, venga da me che gliela spiego io: sono stato io a metter giu' il partito del mafioso. Lui comprava i nostri parlamentari e io l'ho abbattuto. Quel brutto mafioso guadagna soldi con l'eroina e la cocaina. Il mafioso di Arcore vuole portare al Nord il fascismo e il meridionalismo. Discutere di par condicio e' troppo poco: propongo una commissione di inchiesta sugli arricchimenti di Berlusconi. In Forza Italia ci sono oblique collusioni fra politica e omerta' criminale e fenomeni di riciclaggio. L'uomo di Cosa Nostra, con la Fininvest, ha qualcosa come 38 holding, di cui 16 occulte. Furono fatte nascere da una banca di Palermo a Milano, la banca Rasini, la banca di Cosa Nostra a Milano.
Forza Italia e' stata creata da Marcello Dell'Utri. Guardate che gli interessi reali spesso non appaiono. In televisione compaiono volti gentili che te la raccontano su, che sembrano per bene. Ma guardate che la mafia non ha limiti. La mafia, gli interessi della mafia, sono la droga, e la droga ha ucciso migliaia e migliaia di giovani, soprattutto al Nord. Palermo ha in mano le televisioni, in grado di entrare nelle case dei bravi e imbecilli cittadini del Nord.
Berlusconi ha fatto cio' che ha voluto con le televisioni, anche regionali, in barba perfino alla legge Mammi'. Molte ricchezze sono vergognose, perche' vengono da decine di migliaia di morti. Non E' vero che "pecunia non olet". C'e' denaro buono che ha odore di sudore, e c'e' denaro che ha odore di mafia. Ma se non ci fosse quel potere, il Polo si squaglierebbe in poche ore. Incontrare di nuovo Berlusconi ad Arcore? Lo escludo, niente piu' accordi col Polo. Tre anni fa pensarono di farci il maleficio. Il mago Berlusconi disse: "Chi esce dal cerchio magico, cioe' dal mio governo, muore". Noi uscimmo e mandammo indietro il maleficio al mago. Non c'E' marchingegno stregato che oggi ci possa far rientrare nel cerchio del berlusconismo. Con questa gente niente accordi politici: E' un partito in cui milita Dell'Utri, inquisito per mafia.
La Padania chiede a Berlusconi se e' mafioso? Ma e' andata fin troppo leggera. Doveva andare piu' a fondo, con quelle carogne legate a Craxi. Io con Berlusconi saro' il guardiano del baro. Siamo in una situazione pericolosa per la democrazia: se quello va a Palazzo Chigi, vince un partito che non esiste, vince un uomo solo, il Tecnocrate, l'Autocrate. Io dico quel che penso, lui fa quel che incassa. Tratta lo Stato come una societa' per azioni. Ma chi si crede di essere: Nembo Kid? Ma vi pare possibile che uno possiede 140 aziende possa fare gli interessi dei cittadini? Quando quello parla, fatevi una risata: vuol dire che va tutto bene, che non e' ancora riuscito a mettere le mani sulla cassaforte. Bisogna che Berlusconi-Berlusca-Berluskaz-Berluskaiser si metta in testa che con i bergamaschi io ho fatto un patto di sangue: gli ho giurato che avrei fatto di tutto per avere il cambiamento. E non c'e' villa, non c'e' regalo, non c'e' ammiccamento che mi possa far cambiare strada. Berluscoso deve sapere che dalle nostre parti la gente e' pronta a fargli un culo cosi': bastano due secondi, e dovra' scappare di notte. Se vedono che li ha imbrogliati, quelli del Nord gli arrotolano su le sue belle ville e i suoi prati all'inglese e scaraventano tutto nel Lambro.
Berlusconi, come presidente del Consiglio e' stato un dramma. Quando e' in ballo la democrazia, a qualcuno potrebbe anche venire in mente di fargli saltare i tralicci dei ripetitori. Perche' lui con le televisioni fa il lavaggio del cervello alla gente, col solito imbroglio del venditore di fustini del detersivo. Le sue televisioni sono contro la Costituzione.
Bisogna portargliele via. Ci troviamo in una situazione di incostituzionalita' gravissima, da Sudamerica. Un uomo ha ottenuto dallo Stato la concessione delle frequenze tv per condizionare la gente e orientarla al voto. Non accade in nessuna parte del mondo. E' ora di mettere fina a questa vergogna. Se lo votate, quello vi porta via anche i paracarri. Se cade Berlusconi, cade tutto il Polo, e al Nord si prende tutto la Lega. Ma non lo faranno cadere: perche' sara' pure un figlio di buona donna, ma e' il loro figlio di buona donna e per questo lo tengono in piedi.
Ma il poveretto di Arcore sente il bidone forzitalista e polista, il partito degli americani, gli va a scatafascio. Un massone, piduista come l'arcorista e' sempre stato un problema di "Cosa Sua" o "Cosa Nostra". Ma attento, Berlusconi: ne' mafia, ne' P2, ne' America riusciranno a distruggere la nostra societa'. E lui alla fine avra' un piccolo posto all'inferno, perche' quello li' non se lo pigliano nemmeno in purgatorio. Perche' e' Berlusconi che dovra' sparire dalla circolazione, non la Lega. Non siamo noi che litighiamo con Berlusconi, E' la storia che litiga con lui.

(Testo raccolto da Marco Travaglio e tratto da MicroMega Aprile 2001)

Quando ho visto la Regina Elisabetta prendere a bastonate un fagiano ferito, durante una battuta di caccia nella sua tenuta di Sandringham, con mossa fulminea ho sottratto l'animale ai suoi colpi e indietreggiando con il fagiano tra le mie mani, gli ho detto che se voleva colpire qualcuno a bastonate, potevo indicargli un personaggio meritevole di ricevere le sue attenzioni.
Ho detto alla Regina che per tendere la trappola all'animale da me segnalato, doveva organizzare un'altra battuta di caccia, simile a quelle manifestazioni celebrative che si svolgono a Buckingham Palace, quando personaggi noti vengono investiti con il titolo onorifico di Cavaliere della Regina.
Ho contattato l'allocco e senza fargli capire che dovrà sostituire il fagiano, gli ho detto che la Regina è felice di incontrarlo, anche se ha qualche piccolo problema di deambulazione, ma saprà utilizzare al meglio il suo bastone .... tempi duri per Bill, auguri!

Non sono un bambino viziato, ma sono solo un uomo perseguitato dalla "ingiustizia". Il motivo? ho la sfortuna di avere delle profonde rughe mediterranee che mi solcano il viso. Ho provato a contattare qualche chirurgo estetico italiano, ma non ho trovato nessuno disposto a fare un intervento di lifting. Allora ho deciso che per trovare una soluzione al mio problema, dovevo aprire un sito, metterlo in rete e aspettare il contatto giusto. E' stata la mia fortuna, dopo qualche giorno, sono stato contattato da una equipe di medici californiani, disposti a effettuare un intervento di chirurgia estetica sul mio viso. Mi hanno detto che dovevo recarmi in gran segreto a Lugano, in una loro clinica privata, dove mi attendevano per sottopormi al lifting. A Lugano sono arrivato il 27 dicembre, entrato in clinica, ho trovato l'equipe californiana che, dopo un rapido consulto, ha deciso che per me non era sufficiente togliere solo le rughe, ma dovevo essere sottoposto a un restauro estetico più complesso, per garantire un risultato apprezzabile.
Ecco l'elenco degli interventi di lifting che hanno fatto per risolvere il mio problema. Hanno iniziato con la blefaroplastica per far sparire le "borse" sotto gli occhi, per intenderci, quelle "borse" che avevano anche Cragnotti e Tanzi, che sono "scoppiate" dopo "pressanti" "manipolazioni" durate alcuni anni.
Per eliminare il mio ghigno di "iena ridens", hanno utilizzato la tecnica del "lipofilling" prelevando parti di grasso da Giuliano Ferrara e dopo averlo centrifugato, il "grasso", lo hanno inserito a forza con delle microcannule. Adesso, pende proprio dalle mie labbra.
Per l'intervento di "mentoplastica" collegato a quello di "rinoplastica" è stato sufficente chiedermi, se avevo fatto uso di conflitti d'interesse. Per me è stato facile negarlo: assumendo una forma plastica mi si è "rinoplastificato" il naso che si è allungato "pinocchiosamente".

Popeye, per gli amici "Braccio di ferro", l'ho incontrato recentemente a New York, in occasione del suo 75° compleanno. Sempre in forma e sempre con quel suo carattere rissoso e irascibile, tipico dei marinai che sembrano usciti da un "fumetto", era quasi commosso per i festeggiamenti organizzati in suo onore. A stento è riuscito a trattenere le lacrime e quando la commozione era sul punto di travolgerlo, un provvidenziale abbraccio della sua Olivia è riuscito a farlo sorridere e dargli quella carica dirompente che lo ha sempre contraddistinto nei momenti topici delle sue (dis)avventure.
Non avevo mai visto in carne e ossa Popeye, ma le sue gesta, me le ha raccontate mio nonno che è un'amico d'infanzia di "Braccio di ferro". Tutto quello che mi ha raccontato mio nonno, l'ho trascritto e disegnato in un quaderno-fumetto che ho portato con me a New York, per farlo autografare dal mitico "Braccio di Ferro".
E' stato emozionante il momento in cui Popeye, salutandomi affettuosamente, ha preso il mio quaderno a fumetti, l'ha sfogliato e dopo averlo visto per bene, me lo ha restituito autografato. Pattinando, sei contento?
Certo che sono contento, sono arrivato qui a New York, proprio per avere un tuo autografo, in occasione del tuo 75° compleanno. Scusami Popeye, come fai a conoscere il mio nome?
Pattinando, conosco il tuo nome perché sono un caro amico di tuo nonno e lui mi ha sempre parlato di te.
Popeye, per ricambiare la tua gentilezza e l'autografo che mi hai lasciato, ho pensato di regalare alla tua carissima Olivia, una scatola di Erdic che è un mio cocktail di erbe a base di luppolo, finocchio, malto, segala, orzo e grano saraceno, a cui ho aggiunto i tuoi famosi spinaci. Popeye, non noti dei cambiamenti repentini che si stanno manifestando sulla tua Olivia? ha appena assaggiato i miei spinaci alla Erdic.
Ohhhhhhh, miracoloooooooo, Pattinando, ma come ti è venuta in mente questa brillante idea di utilizzare i miei spinaci per trasformare in un "do di petto" la mia dolcissima ma piatta Olivia?

Prima e dopo il lifting

Ho una zia balbuziente che mi vuole bene e che mi ha allevato e consigliato da quando sono nato, il 15 gennaio 1955 [mi faccio gli auguri in diretta, oggi è il mio compleanno]. Mia zia ha sempre creduto nelle mie potenzialità, è stata lei che mi ha indirizzato alla scuola di giornalismo, prevedendo per me una carriera luminosa.

Come previsto da mia zia, sono diventato il Direttore del TG5 e stasera, giorno del mio compleanno, aprirò il notiziario con questa notizia, per dare un'informazione completa ai miei FEDE-li telespettatori, come ho sempre fatto da 10 anni a questa parte. Ho raggiunto questo indiscutibile successo professionale perché ho seguito alla lettera tutti i consigli ricevuti dalla mia zia balbuziente. Lei mi ha sempre spiegato l'importanza di leggere velocemente le notizie del telegiornale per non correre il rischio di incespicare sulle parole, passando per un balbuziente o peggio, un ignorante che legge ma non riesce a coniugare i verbi o declinare i nomi. Ecco spiegato uno dei motivi per cui leggo velocissimamente le notizie del mio TG5.
L'altro motivo è strettamente legato a un altro TG che segue a ruota il mio notiziario. Non l'ho detto alla mia zia balbuziente ma ho sempre avuto un atroce dubbio: sono io che scrivo le battute di Antonio Ricci per il suo "Striscia la Notizia", oppure è Antonio Ricci che scrive le battute per il mio TG5 Striscia? Per dipanare questo dilemma, ho inventato un test che conferma che è Antonio Ricci che scrive le notizie per il mio TG5 Striscia. Il test è semplice e oggi che è il mio compleanno ve lo voglio svelare. Ho fatto trasferire gli studi del TG5 Striscia in un appartamento di un condominio privato, perché quando termino di dare la singola notizia, voglio rendermi conto se ha un contenuto serio oppure comico. Per questo dopo averla letta velocemente, appena parte il servizio filmato, esco rapidamente dallo studio televisivo, percorro velocemente le scale, faccio delle velocissime soste nei pianerottoli dei vari condòmini, per origliare le loro voci provenire dai vari appartamenti e dopo aver ascoltato nitide e fragorose risate, torno velocemente in studio, mi siedo davanti alla telecamera, appena in tempo, per apparire in video, con la mia faccia perplessa e corrucciata, al termine del breve servizio filmato.

Non posso andare avanti in questo modo, ecco perché ho cercato anche io di imitare Antonio Ricci e inventarmi una polemica con qualcuno. Se Antonio Ricci ha preso di mira Paolo Bonolis, io ho cercato di prendere di mira il conduttore del TG1 Francesco Giorgino. Gli ho detto che al suo posto era preferibile vedere Bruno Vespa ed è stata la migliore battuta che ho detto al TG5Striscia. La battuta è piaciuta solo a mia zia che da quel giorno, per il ridere, non è più balbuziente.

Non è facile avere qualche scoop su Bruno Vespa, l'uomo della porta accanto, il piazzista di libri che sforna come se fossero cornetti caldi, sempre pronti dopo la mezzanotte, che ti rimangono sullo stomaco, se hai avuto la sfortuna di assaggiarli mentre ti trovavi davanti al televisore.
Non avendo possibilità di contattare personalmente Bruno Vespa, ho affidato l'intervista scoop ad una giornalista che per capacità professionali, per mestiere, per caso, frequenta molte persone!!?? [lo dice lei dalle pagine del suo sito]. Mi sono fidato, ho contattato Antonella Boralevi e gli ho commissionato l'intervista a Bruno Vespa, dopo aver ricevuto conferma e assicurazione che lei sarebbe riuscita a realizzarla.
Tranquillo, mi ha detto, conosco molti vip, personaggi famosi e anche se cercano di mantenere i loro segreti, con me si "sbottonano" e mi confidano tutto.
L'ho salutata chiedendogli quanto avrebbe impiegato per farmi recapitare l'intervista.
Antonella mi ha detto: penso di realizzarla nel giro di due giorni, il tempo di andare a Cortina, presso l'albergo Savoia, incontrare Bruno Vespa e tornare. Bruno mi ha già detto che questa volta farà finta di aspettare qualche VIP importante, si siederà al tavolo e guarderà sempre verso la porta, così tutti i clienti dell'albergo attenderanno con curiosità il probabile arrivo di qualche politico importante oppure qualche personaggio famoso, mentre io, dovrò far sempre finta di osservarlo, mentre guarda la porta, in attesa di qualcuno e scriverò che i clienti erano tutti concentrati a guardare Bruno Vespa mentre guardava la porta in attesa dell'arrivo di qualche VIP.
Dopo questa tiritera, ho interrotto Antonella e gli ho chiesto se nel suo scoop poteva aggiungere qualche notizia interessante che avrebbe richiamato l'attenzione del lettore, quelle notizie scoop che solo alcune giornaliste riescono ad avere, perché sono semplicemente brave.
Non ti preoccupare mi ha detto, io e Bruno abbiamo già in mente il finale a sorpresa, degno di scoop. Ebbene, dopo che io farò finta di vedere Bruno Vespa, seduto al tavolo che guarda sempre verso la porta, in attesa di qualche politico importante, oppure qualche personaggio famoso, osservato dai clienti che lo guarderanno mentre guarda verso la porta, a sorpresa, i suoi figli entreranno da quella porta.
Ti è piaciuto lo scoop?
Antonella, per fare questo scoop ti hanno pagato e sei andata anche a Cortina? ma lo sai che sei proprio una figlia di una portinaia ......

Siamo nati lo stesso giorno, il 7 gennaio di due epoche differenti e abbiamo qualche cosa che ci unisce.
Io Jacques Montgolfier, nato nel 1745, sono diventato famoso perché ho inventato la mongolfiera.
Io Giuliano Ferrara, nato nel 1952, sono famoso perché sono diventato una mongolfiera.
Io Jacques Montgolfier, oltre che la mongolfiera, ho inventato la carta velina.
Io, Giuliano Ferrara, per non essere da meno, ho manipolato la tua carta velina ed ho inventato Il Foglio.